jueves, 19 de diciembre de 2013

verborragia

Fin de año. el calor. la transpiración. 
el olor a cuerpo. la cama revuelta. la humedad por todos lados.
tu silencio y tu ardor. tu mirada, tu sonrisa. tus manos suaves.
tu cuerpo color sodio. 

mi guitarra que no es mía. mi  verdad escondida.
mis palabras y tu oído.
tu respuesta y me imagino. 
que son árboles y arena. faros y marea.
olas. viento. aire. agua.
frescura y tumulto. opulencia y agobio.
mujeres que bailan. vestidos de la india. 

sonido por todos lados. 
fotos desde el costado.

los pies, el ombligo, el pecho.
las rodillas .todo revuelto el pelo. 
la ducha, la comida, el desayuno, la trasnoche

el andar, el volver. el mirar, el cojer.
el creer, el entrar, el vuelo 
y el placard revuelto de papeles, fragancias,
vacíos y abundancias.

un enigma en la mirada.
un pasado que te habla.
madurez y simpatía
dureza y anarquía.

el vértigo no está. la mirada ya no duda.
¿donde está la mujer maravilla?.la coraza se partió
qué buena noticia sos vos.

martes, 26 de noviembre de 2013

Silencio

Yo aprendí que el silencio también se escucha.

te escuché callar.

exploté de palabras, sinsentidos y verborragia inconclusa.

hoy hablo desde atrás. hablo de costado y bien parado arremeto contra tu pedestal.

porque hablando se entiende la gente, porque las palabras muchas veces son fuentes de malentendidos, porque...porque....porque la contradicción reina a las palabras.

porque como estoy enojado con vos por tus palabras, entiendo que te calles o no, entiendo que no me lo digas pero que me lo susurres.
porque como no te odio te agradezco, porque como no te miro te creo.

pero para qué seguir dandote palabras?
vos no buscaste eso.



martes, 22 de octubre de 2013

Yo no sé.
mirá todo ésto. mirá lo que construiste. mirá cómo crecí  callado alrededor de tu sombra.
mirá como seguí cada uno de tus pasos y mirá cómo te respetaré
que te veo feliz y me sonrío.


vos pasaste por acá. Pero

como ya dije, la vida son sucesos, a veces excepcionales, pero generalmente de lo más comunes.


martes, 13 de agosto de 2013

...

yo sé que fui cobarde.
pero yo también sé que no todo fue culpa mía.
yo sé que te solté la mano
pero yo también sé que en realidad nunca te solté entera.
yo sé que te di la espalda.
pero yo también sé que siempre me doy una vuelta para tenerte a la vista.

jueves, 8 de agosto de 2013

para siempre.

En las situaciones más extrañas es donde uno encuentra algunas respuestas a preguntas que alguna vez en su vida se hizo.
El nono se nos fué, el viaje apurado, el poco sueño, el velorio y la primera cosa que escucho, es la última frase que él dijo: "Elsa." Elsa fue el amor de su vida, su casamiento un 17 de octubre, la mujer que lo acompañó en todas las malas rachas, tanto laborales como de salud, y miles más. Elsa era mi abuela, era la mina fuerte que se calzó una familia al hombro y alimentó más bocas de las que en realidad podía. Elsa tenía el pelo claro, y los ojos chiquitos y brillantes. Los dedos ajados de tanto zurcir, la joroba que los años le cargaron en la espalda, pero Elsa tenía espíritu. Elsa tenía amor para dar a todos los hijos, a todos los nietos, a todos los conocidos, a todo el mundo.
Y Pedro, el nono, tenía un semblante tranquilo, renegado, y siempre nos vamos a acordar de la silla de plástico y él con los brazos cruzados por detrás de la nuca, mirando la televisión, sus manos enormes, su cuchillo desafilado que usaba de escarbadientes. Sus historias, sus silencios, sus miradas penetrantes.
Hoy el tiempo pasó, hoy mis abuelos viven en el recuerdo. Pero lo impactante de todo ésto fue la frase "Elsa" que mi abuelo dijo antes de partir, antes de encontrarse con ella vaya uno a saber dónde.
Eso es de un impacto enorme, porque yo una vez me pregunté si mis sentimientos eran capricho o eran amor.

¿Diré tu nombre cuando me vaya? ¿Seguiré pensándote? ¿Estarás ahi?

No lo sé, pero sé que el abuelo, despues de irse me sigue enseñando, y me enseña algo que nunca pensé que me iba a enseñar. Me enseña a amar para siempre.

martes, 6 de agosto de 2013

¿Despedida?

Abuelito...abuelo, Feli..
Hoy te volviste una de mis estrellas. Hoy pasaste a ser inmortal.
Peronista como pocos, de gran corazón, palabras cansadas y sabias, historias por doquier, así te voy a recordar, fuerte y feliz, sonriente, diciendome tus ultimas palabras que fueron que estabas contento y querías lo mejor para mí, que le metiera con la facu y el trabajo.
Y así voy a seguir, fuerte y con más convicción, con más energías y caminando sobre todas las cosas.
Yo sé que podría haberte visto más, pero siempre te recordé, siempre me pregunté por vos, siempre bancamos la parada de la vida todos en familia, quisimos e hicimos cuanto se nos antojó, porque eso en fin eramos, familia, y familia une, familia crece, familia aguanta.
Cuando se nos fue la abue, no pude verla, capricho de pendejo que no quiso hacer frente a las circunstancias de la vida, pero tambien para no verte a vos desarmado, para verte entero la siguiente vez que te vi.
Crecimos juntos, vos disfrutaste nuestra infancia y nosotros tu vejez. Quizás de eso se trate todo el sentido de nuestras vidas. De disfrutarnos con los que tenemos cerca.
Te la re bancaste y hasta siempre imaginé que ibas a aguantarte toda la vida 10 años más por lo menos, y que ibas a venir a mi recibida, y a mi casamiento, y a disfrutar de tus bisnietos, pero bueno, los vas a disfrutar donde quiera que estés y estoy seguro que vernos caminar va a ser tu orgullo. Somos Felice por vos y te homenajeamos de la manera que podemos.

Te amo abuelo, gracias por seguir existiendo acá en nuestros corazones.

jueves, 25 de julio de 2013

Por qué

¿Por qué tan callados, si nos dijimos las mil y una?
¿Por qué tan evasivos, si nos fuimos de frente?
¿Por qué tan distantes, si la cercanía fue nuestra lucha?
¿Por qué tan presente, cuando tu voz ya no me habla?
¿Por qué tan, tan...tan vos...tanto tiempo después?

y yo sigo preguntándome...
¿Por qué no dejarte atrás?

sábado, 6 de julio de 2013

a.

escuchaba esa cancion que habla de estar lejos
y de no querer volver.
escuchaba esa canción y como siempre te imaginé.
volvería?
volveremos?
volverás?
uno nunca lo sabe.
ahora acá yo
vos allá.
silencio por medio nos decimos de todo.
éste desangrarme de a ratos tiene por consuelo tu felicidad.
alguna vez
vos y yo. De frente vamos a estar.
palabras o no, algo tenemos que decir...

martes, 25 de junio de 2013

nota mental #14

es extraño entender que uno se siente mal por alguien, sin entender por qué ni cómo llegó esa persona a ser tan importante en la cabeza y en el corazón de uno.
más aún cuando uno sabe desde la profundidad de su ser que en fin no significó tanto, no sirvió más que para aprender a acorazarse un poco más ante los avatares de la vida.
Lo loco de todo ésto es que uno se da cuenta que la felicidad es creer, y creer está en uno mismo.
en uno mismo está la verdad subjetiva atada a toda esa percepción personal que vamos teniendo con el tiempo.
y en fin, no lloré más por vos porque no eras el amor de mi vida. el amor de mi vida lo tengo guardado acá adentro en cada canción que escucho. en cada silencio que encuentro. en cada mayo que se nos va. en cada cumpleaños que paso, en cada grafitti que veo, en cada contraluz que me imagino, en cada playa, cada luna, cada sexo, cada cuento, cada libro, cada disco, cada cascada de emocion que me viene al recordarlo.

vos significaste, pero el amor es el amor.
chau!

domingo, 9 de junio de 2013

para vos

a veces me tienta la cabeza
a veces tengo ganas de quererte
a veces veo tu sonrisa
a veces creo en la mala suerte
pero mejor
a veces te echo de mi casa
a veces me olvido de tus libros
a veces te odio en silencio.
a veces te cruzo y no te miro.

Sólo porque a veces te sentías mal, me guardaste tu cajón de pandora.
A veces te tentabas sin parar, pensando en abandonos y regresos.
a veces me decías que eras mala. a veces decías que lo quisiste.
a veces llorabas sin mojar. A veces no entiendo por qué te fuiste.
y eso que a veces me siento extasiado, contento, alegre, derramado.
a veces no te pienso ni un segundo, y a veces se me para el mundo.

solo a a veces te enterarás lo que pienso y cuanto aprecié
conocerte y decirte mi nombre. llevarte tatuada en mis ojos, es a veces el placer de ya no verte.

a veces sentirás un tirón, adentro de tu fría persistencia, en no querer demasiado por tener miedo a ser una estrella.
y solo a veces te arrepentirás, más dormida que consciente, de haberte ido corriendo.
de haberme desviado del frente.


miércoles, 22 de mayo de 2013

.1

en el fondo algo de lástima por vos siento, porque
no te diste la oportunidad.
no te diste el espacio.
no perdías nada.
no tenías nada para perder.
y no te animaste.

y tirarte al vacío
es un placer que no se puede desperdiciar

martes, 21 de mayo de 2013

talando un árbol

hablemos sobre el miedo.

que palabra, el miedo.
miedo tuyo y miedo mío, miedo nuestro, miedo frío, miedo extraño, miedo zonzo, miedo chico, miedo escondo.

yo no puedo decir nada sobre el miedo. el miedo me venció toda la vida.
el miedo me creció como un parásito acá adentro.
pero ¿sabés qué?
al miedo yo le di batalla. me le planté y le dije que no, que no se iba a quedar con nosotros.
el problema y eso es lo que recién hoy entiendo,  es que vos nunca perdiste el miedo a querer.}
y entonces con el miedo vino...vino...vino todo ésto que no somos ahora.

todo éste extrañarte, este desarmarme, éste desangrarme, éste caminar con la mirada baja, éste ilusionarme con verte en cada esquina, éste susurro que ha terminado siendo mi voz, éste gris medio en el que se ha convertido la vida, éste bipolar recuerdo en el que trato de no pensarte, porque no sentir nada a veces conviene dijiste.
y sí, yo también te hago responsable por todo. porque no siempre es mi culpa. lo inestable y lo insoportable a la larga se pueden cambiar.
el miedo a querer y a ser querido, espero que también.
por eso no me olvides y no olvides que te quiero, no olvides preguntarme, y no olvides tu silencio, que tanto te sirvió.



domingo, 19 de mayo de 2013

mis mañanas. tu sonrisa y el silencio.

el bruto golpe de tres días.
un remolino de ahogo
y una calle en anarquía.

agua en tus comisuras.
abrazo parado. sentado. adentro y afuera.
los pasos llenos de chocolate.
el helado en mi heladera.

no, que es peor.
que sirve o no!
que nadie sabe qué se siente,
que todo el mundo dice que mires al frente.

y vos adónde estas?
y la lluvia de mi alma, y el frío de mis pies.
el calor en el invierno. qué rápido se fue.

tanto sexo, tanta sangre y tanto frío.
mis sábanas sedientas, mi mente en tu mirada.
cuando uno lo piensa,
no todo se ha ido.

martes, 5 de marzo de 2013

¿de qué puedo arrepentirme?
¿qué me puede aquejar?
¿qué puedo y no puedo hacer?
¿qué hice bien?, ¿qué hice mal?
 ya no corro más.

ya ahora camino. bajo la caricia del sol y la tranquilidad, la brisa fresca del río.
tus mañanas y tus tardes, tus noches de fuego.
el silencio y la mirada.
¿qué ves? ¿qué ves cuando me ves?

improvisar la vida, sonreirle al mundo
sobre todo, pisar bien fuerte
y gritarle al viento que hoy puedo.


jueves, 21 de febrero de 2013

Un pánico antes de salir al escenario. Un baile con una sombra.
una mirada muy esplendorosa,una lady con anteojos.
y yo mirando. yo soñando.
yo asustado como pocas veces.

Que terco el corazón, que infame la cabeza.
Te carcomen y te pesa la incertidumbre.
La intriga y lo enigmático
están en esas dos pupilas, escondidos
agazapados.

y de repente se me quedan los dedos sin palabras para decir..

por eso me voy. siempre me voy. espero llegar a un lugar mejor.

lunes, 18 de febrero de 2013

cuanto miedo a estar solo.
cuanta lágrima.
cuanto silencio.
cuanto temblor.
cuanto escalofrío.
cuanta oscuridad.
cuanta mirada vacía.

Sólo basta salir un rato, abrir los ojos. Mirar y escuchar.



viernes, 8 de febrero de 2013

y me acuerdo de mis manos negras, manchadas de pintura.
 la bolita del aerosol delatando

la noche oscura, mi compañía primaveral y la pared descascarada

las zapatillas de lona, gastadas de tanto buscarte.
los jeans rotos, las rodillas al aire.
primavera=amor escribia un amigo.

y yo me perdía en la utopía.

 una tarde de marzo,  o de abril, te llevé.
te miré, los cordones verdes, la zapatilla con la suela escrita.
y te mostré mi obra adolescente.



Escaparme a las estrellas con vos.

miércoles, 6 de febrero de 2013

sigo

Si todo lo que toco se rompe y se desarma,
no entiendo como seguís despierta, derecha y caminando.

Por suerte la vida no me da la espalda.
Sigo siendo el mismo desastre que alguna vez conociste.

sigo siendo el mismo chiquilín reventado de hormonas, caprichoso y molesto.
sigo siendo el adicto a las sustancias al que le diste algo por el cual dejarlas, el amor.
sigo siendo el mismo pelotudo que tuvo miedo de que lo dejaras y te lloró todos los días.
sigo siendo el mismo imbécil que se alejó de vos por miedo a hacerte mal, para verte bien.
sigo siendo yo. seguís siendo vos.

y esto sigue sin dejarme la cabeza tranquila.
y mis ojos se posan en la promesa en el dedo.
y en silencio
y en la oscuridad.
sigo sintiendo la lágrima.
sigo sintiendo la misma revolución corporal cada vez que te veo.
y sigo huyendo como si te tuviera miedo cada vez que me sonreís.

sigo.
aún.
acá.
esperanza.
algún día.

lunes, 4 de febrero de 2013

palabras.

las palabras queman a veces.
uno desnuda el corazón y recibe a cambio sonrisas y satisfacciones. 
pero a la vez, recibe un rechazo inentendible, inexplicable.
una mirada ineludible, un silencio imponderable.
un vacío incontenible, un desierto interminable.
un abismo irreprimible, un andar sin levantarse.

las palabras queman. 
que mal las palabras.
palabras tuyas. palabras mías.
nuestras palabras, las que compartimos, las que escuchamos.


sobre todo las que dijimos.

y más aún las que estamos escribiendo.


Ezequiel Felice

jueves, 31 de enero de 2013

o sea que tendría que dejar de ser tan verborrágico.
tendría que llamarme a silencio de verdad.
el problema es no poder
es que no quepa en mi cabeza la idea. 
es saber lo cerca que estuve de la decisión, y lo fácil que me sale alejarte
lo fácil que me odio, lo fácil que me sale lastimarme y sacar de mi vida lo unico que puede llegar a importarme.

que poco nos quiero, diría yo...es mentira, porque nos quiero, o en realidad quiero un nos.
aunque no es mio, es tuyo.

y ojalá pueda algún día darte mi regalo...

miércoles, 30 de enero de 2013

uf.

y resulta difícil dejar de pensar.
más cuando venís de una producción intelectual y una catarata de recuerdos y sonrisas, llantos y palabras, que te dejan liberado. 

Me puse el anillo.
lo tuve un rato.
me enojé, me cansé, me sufrí, me huí un rato.
y después me lo iba a sacar.
para sacarme el peso. para sacarme la mirada de la mano izquierda. para sacarte de acá.

pero cuidarte me es inevitable. Y que lo sepas, y que me leas, y que me calles, que no me hables, que no te vea, que no te mencione, te hace bien. 
sabés 
que mi vida es complicada.
y sabés lo que pienso.
y sabés que te veo.
y sabés
y sabés.


no me ves.

lunes, 28 de enero de 2013

ánimos


hoy me veo más grande
me veo más responsable.
me veo más trabajador, a veces.
me veo con otros impulsos.
me veo con otras intenciones.

muchas veces me veo logrando muchos de los objetivos que propongo.

y a veces...
a veces me veo débil.
me veo flaco.
me veo feo.
me veo barbudo y con pelo largo.

me veo muchas veces fracasando en muchos de los objetivos que me propongo.

pero aparece algo.
ese algo combina.

combina mis fracasos  y mis victorias.
combina mis veintidós abriles con mis quince años llenos de hormonas y amor virgen.
combina el largo de mi pelo con tus dedos pintados.
combina mi extrañarte con mi haberte tenido.
combina las caricias que alguna vez tuve con el calor del pleno invierno.
combina la brisa del veranno con el color de tus ojos, tus pelos al viento. tu remera a lunares, tus ojotas, tus pasos, tu alejarte, mi correr, mi mirar, tu llorar, mi llorar. nuestras comisuras gritándole a la vida que estábamos vivos. nuestro juvenil encuentro y nuestro crecer nos cambiaron la vida.

y ahora.
a veces me veo.
pero a veces no me veo.

y a veces vuelvo.

domingo, 27 de enero de 2013

Lo más valioso de todo esto
es que yo sin nada estoy sonriendo.
que yo habiendo perdido eso que tenía
sigo sonriendo.

que vos por mas que te haya dicho que me iba, me dijiste: "no, quedate"
y solo porque eras más feliz así.

y eso es para agradecer. 
y eso es para       crecer.
             para         creer.
             paravolveranacer.

para poder levantarte.

volver a verte         reír

como me gusta


ver    te   

jueves, 24 de enero de 2013

Voy a amarte para siempre.

La memoria

Es muy complicada la memoria. 
Recordar cada pedazo de vida que te marca momento a momento.
Olvidar algunos hechos que tendrias que recordar.
A veces está bueno jugar con la memoria.
Crecer nos amplia o nos reduce la memoria. 
Eso es según lo que uno quiera para su vida.
Yo quiero acordarme todo.
Acordarme de tu sonrisa. De tus pocitos. De tus ojos. De tu pelo.
tu cintura, tu lunar. tus tobillos. tu clavícula. tus dedos. tu cuello.
de vos mirandome. de vos sonriéndome. de vos llorando. de vos extrañandome antes de irme.
de nosotros.
el problema de acordarme de todo lo que tiene que ver con vos sos justamente vos. 
vos no estás más
y yo me descoso cada vez que te recuerdo.
yo me hundo un poco cada vez que te veo y me revolvés la memoria, la panza y la mirada.
te abracé ese día. lo volvería a hacer. para guardarte en mi memoria. para quedarme ahi para siempre.
justamente el para siempre es tener memoria. y yo te dije para siempre.
no me eches. ya me voy solo.